no fui por la playa

Tenía este problema de que cada vez que me sentía triste y quería llorar, sentía toda esa presión en mi mente de interpretarlo como: «Ah, estoy triste porque terminé con alguien y estoy triste porque lo extraño». Y seguía diciéndome a mí misma: «No, estoy triste porque estoy herida en este momento». Y simplemente no podía hacerlo. Me sentía demasiado incómoda. Así que terminé sin permitirme descansar.

Pero ahora finalmente puedo decir algo como: «Estoy triste porque él me golpeó y tuve que pasar por todo este sufrimiento». Y me siento segura y separada de él, sin interpretarlo como: «Ah, estoy triste porque lo extraño». No, estoy triste porque él me hizo sufrir.

Y ni siquiera estoy diciendo que tal vez no me sienta triste porque la relación terminó, pero ahora es más obvio. También debería sentirme triste por la violencia, pero porque no permitido?

Es como si su voz siempre estuviera diciendo: «Ah, estás triste porque me extrañas. Estás triste porque me extrañas». Sí, estoy triste porque te extraño, pero también estoy triste porque me golpeaste. ¿Cuándo se me va a permitir sentir eso? Eso es lo que estoy respondiendo.

Y ahora, además de estar triste, siento enojo porque él está tratando de controlar por qué tengo permitido sentirme triste y por qué no, y está tratando de controlar mis emociones. Ahora siento tanto enojo como tristeza.

Y él dice: «Ay, pero estoy tan triste. Estoy tan triste por la ruptura, y no puedo creer que hayas terminado conmigo, y estoy tan enojado por esto». Y yo le digo: «Sí. Tú puedes… tienes derecho a sentir lo que sea que sientas por la ruptura, pero yo también tengo derecho a sentirme triste porque me golpeaste».

Y cuando me miro en el espejo, escucho su voz diciendo: «Ah, no eres la más atractiva». Y yo le digo: «Sí, pero soy una mujer atractiva. Tengo derechos. Y puedo elegir no estar contigo. Y no merezco que me golpeen. Y merezco tener una vida y un novio que yo elija».

Es como si él estuviera diciendo que yo tenía que ser lo suficientemente atractiva para poder rechazarlo.

Él me invitó a quedarme en su hotel. Yo pagué el precio completo. El hecho de que yo viviera ahí no significaba que hubiera dado mi consentimiento. Había otros huéspedes que también estaban pagando. Yo tenía derecho a tener mi espacio personal, a que no me vigilaran ni me preguntaran adónde iba, a usar la cocina, a usar mi habitación y a hacer todo por mi cuenta.

Si él aceptó llevarme de viaje y yo le dije que iría como amiga, y aun así me llevó, eso tampoco significa que hubiera dado mi consentimiento. No importa cómo lo haya interpretado él. Le dije repetidamente que solo quería que fuéramos amigos, y le dije que sí quería viajar, y él se ofreció a llevarme a diferentes lugares. Nada de eso constituye consentimiento.

Estoy en una situación peligrosa y no me había dado cuenta de lo peligrosa que era. Pero eso tampoco significa que haya dado mi consentimiento solo porque no sabía lo peligrosa que era.

Él me quitó mucho dinero y yo dejé que lo hiciera. ¿Por qué? Porque le estaba pagando por sus servicios, por llevarme en carro por México. Esto no es una relación.

Nunca tuvimos una relación. Me quedé en su casa como huésped. Pagué por quedarme ahí. Pagué la gasolina. Pagué el alojamiento porque él era como un guía turístico.

Pagué su vuelo porque quería viajar por México de forma segura con alguien que hablara español. Eso no es una relación. Es un servicio pagado. Y no significa que haya dado mi consentimiento. Y por mi parte, hice todo correctamente. Incluso si yo quería tener relaciones sexuales con él, eso no significa que quisiera tener un compromiso emocional. Esa era mi decisión. Eso era lo que yo quería hacer en ese momento.

Quería sanar algunos traumas sexuales y me sentía cómoda teniendo relaciones sexuales con él. Y él ya había trabajado antes con víctimas de trauma sexual. Eso tampoco significa que haya dado mi consentimiento para tener una relación de pareja.

Yo quería guardar mi moto en su casa. Y él aceptó todo esto. El hecho de que él aceptara todas mis condiciones no me obliga a tener una relación con él.

Yo decido si esto fue una relación o no, y estoy decidiendo que no lo fue. No voy a llorar por una relación que no tuve y a la que nunca di mi consentimiento. Pero sí voy a llorar porque alguien amenazó mi vida.

Tengo derecho a sentirme herida y abrumada. Aunque él nunca haya respetado eso, no cambia el hecho de que tengo derecho a que las personas respondan con cuidado cuando les comunico que me siento herida o abrumada.

Yo le pedí una experiencia muy específica, y él tenía la opción de aceptarla o rechazarla. Y la aceptó. Hizo todo lo que yo quería. Y si él no podía rechazarla o no se sentía emocionalmente seguro para hacerlo, eso no es mi responsabilidad. Y eso no justifica que me haya golpeado ni que estuviera frustrado por otras cosas. Eso seguía siendo su responsabilidad.

Si él no podía decir: «No, no voy a llevar a Angela a este viaje. No voy a aceptar su dinero para que viva aquí, porque lo que yo quiero es una relación de pareja, y si ella no me ofrece eso, entonces esto también se termina para mí», esa era su responsabilidad.

Él no tenía la capacidad de decir eso. Esa era su responsabilidad.

Cada vez que nos íbamos de viaje, yo establecía reglas muy específicas sobre exactamente por qué quería que él estuviera ahí, y una vez que llegábamos, él me amenazaba y se oponía a lo que yo quería. Si él no quería lo que yo estaba dispuesta a ofrecerle, no debería haber estado ahí. Esa es su responsabilidad como adulto.

Si él no quería estar con una mujer a la que estaba llevando de un lugar a otro y que no quería tener una relación con él, entonces no debería haber ido a México. Esa es su responsabilidad.

De verdad siento que lo llevé de un lado a otro, obligándolo a darme información sobre cómo encontrarte.

Y él parecía increíblemente decepcionado, enojado y alarmado porque yo no estaba con él porque lo amara. Yo estaba con él para encontrarte y obtener de él información que no quería darme.

Y él parecía muy decepcionado de que lo único valioso que tenía para ofrecerme fuera información sobre mi vida pasada y sobre ti. Como que estaba muy orgulloso de sí mismo por haber construido una casa y tener un jardín bonito. Decía que había construido todas esas cosas, como si hubiera estado esperando a que yo llegara a él. Y estaba tan feliz porque había preparado toda una vida para mí.

Y trataba de darme frutas y todas esas cosas, pero a mí solo me interesaba que me contara sus secretos. Y a veces se veía obligado a contármelos, con la esperanza de que eso hiciera que me quedara. Pero no funcionó, y él estaba muy enojado por eso.

Yo quería saber quién era él, y eso podía parecerse mucho a la intimidad emocional. Pero ahora tiene mucho más sentido espiritualmente. Era un interrogatorio.

mira soy princesa

soy tan hermosa y enojada

llena de rabia

Cambiaron la cobija de mi cama. Es tan suavecita.

de verdad me identifico mucho con Taylor Swift, pero por mi vida pasada. Estoy viendo esto y pienso sé cómo se siente eso. Qué lástima

Como las personas que dicen amarla solo porque ya es famosa, y no la ven como una persona. La ven como una construcción social.

Me sentí muy triste y herida cuando él amenazó mi vida,

Mi cuerpo tiene sentimientos y ella está de duelo.

Perdí algo sagrado cuando perdí mi seguridad.

Mi vida y mi cuerpo son sagrados para mí. Son mi posesión más preciada.

Y ahora también tengo tu nombre tatuado en mi cuerpo. Pero ese es el significado de lo que representa tener un tatuaje en mi cuerpo después de haber sufrido violencia doméstica: saber que mi cuerpo es sagrado y que cualquier cosa que ponga en él es mucho más importante para mí ahora que antes.