13.0.13.8.19 dia de lluvia

Día 1 Quiahutl (lluvia), gobernado por el dios solar proveedor del tonalli (energía vital del alma-sombra): un día para depender de las fortunas impredecibles del destino. Buen día para viajar y aprender, mal día para los negocios y la planificación. Favorable para la soledad y el aprendizaje; desfavorable para depender de otros.

Pienso en cómo, a medida que me vuelvo cada vez más sensible dentro de mí misma, más fuerte y más suave al mismo tiempo, más tierna y vulnerable y consciente de mi propio sufrimiento, de mi propio dolor, es como si me bajara del suelo duro de la percepción de la realidad, como si fuera la cuerda contra mi espalda cuando debo afirmarme en este mundo. La paradoja es que cuanto más sufro o siento mi miedo, más consciente soy, más persona soy. El mundo de los humanos es ilusorio. Todos se ven iguales, actúan igual, a veces incluso sienten igual, pero no todas las personas son personas. No todos tienen un suelo duro dentro de sí. Cuando son empujados, se hunden profundamente dentro de sí mismos y nunca escapan. Permanecen dentro de sí como arenas movedizas, enterrados en lo profundo de la tierra. Hay una suavidad infinita dentro de ellos que confundí con ternura. Esa suavidad era una debilidad, la incapacidad de existir frente a la no existencia, la falta de coraje y voluntad para confrontarla en soledad, como debe hacerlo un verdadero humano.

Y lo contrario también es cierto. Cuanto más siento la injusticia, la desesperación y lo incomprensible de mi debilidad, cada tensión crea una especie de red tejida dentro de mí, la tensión acumulándose capa tras capa, como fibra muscular, creando una identidad de voluntad. La identidad no es fácil porque existir de una sola forma es una tragedia. Soy una mujer, eso es una tragedia, y todas mis tragedias juntas crean mi identidad, que no es más que capas de voluntad tensada entretejidas.

Cada identidad renuncia a todas las demás opciones. Cada definición es la muerte del mundo. Amo a este hombre. Nunca podría amar a otro. La coerción y los deseos violentos de otros hombres siempre se sentirán como violaciones intolerables porque ya tengo a uno. Si algún día cambio de opinión y renuncio a ello, ya no sería yo misma.

Me enfrento a una elección. En la primera opción, puedo elegir el mundo, puedo negar a un hombre y decir sí a la posibilidad entera de todos los demás amantes. En esta elección, hay una tolerancia y resistencia al abuso interminable de un hombre en beneficio del amor de todos los demás. En la otra elección, el amor de un buen hombre requiere aceptar el consentimiento, lo que convierte la violación en una realidad, una nueva vulnerabilidad que tengo, que podría ser violada, que podría suceder en cualquier momento. En la superficie parece una elección fácil: abuso o protección, pero hay otra elección, siempre un mundo detrás de otro mundo, un sol detrás de otro sol, la elección de la cordura o la locura, de la realidad o la fantasía. La debilidad humana se debe por completo a la fuerza de la imaginación humana. Mi demonio, siempre tentándonos con poder infinito, inmediato y gratificante, la droga más grande jamás creada, la única droga que ha existido.

Hoy es el día de la lluvia, gobernado por el hacedor de lluvia que se encuentra en la cima de la montaña con varas de fuego y su bolsa de medicina, que trae truenos y tormentas, para la fertilidad y el brote de nuevas semillas, siempre demasiado o nunca suficiente.

¿Qué soy sino una criatura mítica inaprensible, una naturaleza salvaje indomable e insondable, desconcertante para los demás, sobre todo para mí misma? La mitología de mí amenaza con sobrepasar la mitología fragmentada e incoherente de todos los demás de este mundo frágil, tan frágil desde que nací, siempre desmoronándose, siempre clamando hacia mí. Nunca he sido una niña, siempre una madre, siempre una gobernante. Mi realidad es la fantasía de otros, y mi fantasía es su realidad.

Del tejido de la posibilidad tomo este hilo, esta historia que da sentido a mi vida. Elegí los sacrificios que vienen con ella. No es por placer, felicidad, ni siquiera por preservarme, sino por una especie de deber, mi obligación con cosas que están más allá de mí y de esta vida.