mi propio compás interno

Me siento abrumada al pensar en la forma en que mi madre me trató toda mi vida. Cuando intento mirar a esa versión de mí misma ahora, me ahogo fácilmente en el dolor, el resentimiento, el miedo y la tristeza. Pensar que toda mi vida y mi identidad, tal como las conozco, son producto del abuso es algo que no puedo comprender. No sé hasta qué punto llegó el daño que mi madre me hizo cuando me maltrataba después de incidentes de acoso sexual. Me afectaba especialmente la traición de mi fe en lo que ella me enseñaba, cuando inventaba excusas retorcidas para justificar el dolor que quería infligirme.

Ella me enseñó a no ser hermosa para que no basara mi futuro ni mi carácter en las apariencias. Para que tuviera una personalidad más completa. Me abusó financieramente y siempre creí que no tenía suficiente dinero. Casi todo lo que me enseñó sobre la moralidad era solo una forma de manipularme.

Pero elegí invertir tiempo en otros pasatiempos, aparte de ser hermosa, porque le creí. Y elegí trabajar más duro y ahorrar más dinero porque le creí. Cuando me gritaba por no responderle a sus mensajes de inmediato, yo creía que las personas debían comunicarse como una forma de amor. Y cuando me gritaba por mentir acerca de no lavarme los dientes cuando tenía cinco años, y decía que mentir siempre estaba mal sin importar qué, incondicionalmente, en realidad lo hacía para controlarme y vigilarme. Aun así, le creí que la verdad importa: la verdad hacia los demás y la verdad dentro de mí misma.

Ahora me doy cuenta de que en realidad hubo muy poca traición. Todo el tiempo he estado viviendo y creciendo de acuerdo con mi propia moral, mi propia guía, mi propio compás interno, sin importar la intención con la que mi madre me enseñara esas cosas.

Su vergüenza me enseñó a nunca sentir vergüenza, nunca sentirme avergonzada. El abuso, el dolor, la confusión, la soledad, me enseñaron disciplina, esperanza, moral, ética, compasión y amor.